蛋疼的人生（凉秋）

sbfyheg921

蛋疼的人生（凉秋）
蛋疼的人生
　　
　　犹记，八岁那年，在一个风和日丽的正午，我姥姥给了我五毛钱让我去帮她买一个打火机，我拿着钱屁颠屁颠的来到商店，老板？我姥姥说让我给你说买个打火机，老板用一种惊奇的眼神望着我说，五毛钱两个，我说，我只要一个，老板说，那一个四毛钱，我说行，就要一个！老板收了我四毛钱，给了我一个打火机。回家给姥姥说了，姥姥说：傻蛋孩子！从此，我蛋疼的人生算是拉开了序幕。
　　
　　也是在一个炎阳高照的正午，吃过午饭，一个同学来我家叫我出去玩，我就跟着去了，到了一处工地，工地面有一个蓄水池，上面飘满了破旧的水泥袋，同学说，咱们来比赛捞水泥袋吧，看谁捞得多，我说好！（现在想起这事，才感觉我那同学在那个时候就那么有创意）他捞了俩，我才捞了一个，我不服气了，这时池边已经没有水泥袋了，剩下的都是靠里点的。我憋了口气，伸直了胳膊，探足了脑袋去够那个水泥袋，结果呢？我忘记了我有个大头的外号，忘记了我身体偏胖，忘记了我身手并不敏捷，所以导致我可爱的身体向绿油油的蓄水池直扑而去，顿时，天昏地暗，四周一片冰凉。只能听见天上 疾病百科传来沉闷的声音：老李，老李我还回答：唉，我在这呢！这换来的是污水通过我的口腔猛往肠子里灌。睁开眼睛，我已经在家里的床上躺着，据悉，我被那个工地的一位工人叔叔救起。爷爷奶奶在我身边，关切的问我：&ldq胸膜腔穿刺术uo;蛋
　　
　　儿，还难受么？我说：不难受了，我掉进池子里了。今天下午是不是不用去学校了？爷爷奶奶顿时无语，我现在才明白，他们更多的是
　　
　　无奈。
　　
　　次日，我哥哥来我家了，那天星期六，放假了。我们闲来无事，就爬上墙，往墙边的煤堆上跳！四五回合过后，我们仍兴致勃勃，我爬上了墙，正准备起跳，哪知墙体承受不住我的体重，上面的砖一哄而散，我也做自由落体运动，由于我体重较大，加速度也很高，直接给我摔晕了，不过我清楚的记得，我在晕之前还喊到：啊，我死了我记得很清楚，我当时确实这么喊了。我到现在都还想不明白我当时为什么会这样喊。哥哥也惊慌失措，三步并做一步去叫大人，我睁开了眼睛，脑子里面到处都飘着玉皇大帝，看来还处于眩晕状。听见哥哥叫我，感觉他把我背了起来，又听到嘶的一声，又感觉我晃得越厉害了！原来，哥哥背我时，来不及缕裤腿，裤裆给破了，他是背着我扭回去的真可谓是害人害己啊。
　　
　　阎王那哥估计也挺无奈的，在他面前转了两次，愣是没住下这可不能怪我。由于我是我家长子，所以爷爷奶奶就特宠爱我，这也就导致了我从小身体就好，也就是现在女生口中的胖。小学三年级，课间休息，我和一同学玩背靠背的游戏，也就是俩人背靠背，胳膊相交，互相把对方往起背，大家应该也玩过。那时也不觉得无聊，就这样一直玩，突然，有一孩子喊，上课拉，老师来拉！我那时候可是个好学生，所以惧怕老师，一听到老师来了，立马慌了，这时我已经把那位同学背到半空了，慌了后再一用力，得，那同学呈狗吃屎装爬在地上，嘴里还往外冒血。我更慌了，在他身上踢了一脚：快起来啊，趴在地上干什么？老师都来拉！你嘴里流的那是什么东西啊？口水还有红色的？老师来了，不久救护车也来了，不久爷爷奶奶还有那位同学的爸爸妈妈也来了。我才知道，那哥们儿嘴里流的是血，刚长出来的俩前门牙没了不禁汗颜。
　　
　　期中考试了，我神不知鬼不觉的考了全班第三名，这是打生下来考得最好的名次了，那个爽啊，那个得意啊，别提了。完了就开始鄙视学习了，认为那个没什么，不学也能考前三。整天张牙舞爪。期末考试了，成绩下来后我惊呆了，第三十五名。因为这个名次，受尽了老师的打骂，同学的冷眼。从那以后我才明白，伟人就是伟人，毛爷爷的那句：谦虚使人进步，骄傲使人落后的真正含义。
　　
　　初中没什么稀奇的事，就是暗恋一女生一年，表白了一年，人家回答：你脑瘫还是我脑瘫？没车没房谈什么恋爱？所以从那时候我就认识到，女生很现实。
　　
　　咱转过来说高中，乡宁万杰学校高中部，乃至初中部，凡是没有自闭证的，没有几个不认识我们这帮人的。先说我的学习吧：进高中时我还被免了三千多的学费，原因是我中考考得还不错，中考考的好的原因是我在初三读了两年。我们学校考试是按名次分考场的，我第一次在第二考场，第二次考试是在第八考场，第三次考试是在报告厅第一排坐着（教室装不下，所以后一百名都在报告厅），第四次考试是在报告厅倒数第二排坐着，从此，再也没出来过。我这情况，真可谓是向前推三百年没有古人，向后推五百年没有来者的旷世之举。
　　
　　升高中了，也应该有新的开始了，所以我决定把跟随我十几年的平头给换了，因为那是流行毛寸，所以我也就顺应潮流了！放假剪了头发，开学来到宿舍，一进门，舍友们一齐对着我做目瞪口呆状，过了大概有一分钟，他们轮着拳头在我身上死命的招呼恶性葡萄胎，嘴里还喊着：谁把你给害成这样了？你吓死我们了！挨了打受了骂，我总结出如今这世道，换个发型都这么艰难，以后不敢换了。
　　
　　去找老师请假，说是想恢复发型，老师说今天刚开学就请假？不行，明天再来。第二天我去了，老师也准了。我把我发型又恢复成了平头，回到宿舍，他们又是目瞪口呆，我感觉情况不对，掉头就跑，他们边追边喊：你真想吓死我们？又换发型？吸烟是患冠心病的主要危险因素还这么短？哥们儿你说，两天剪两次头发，它能不短么？再说我怎么知道你们这么快就能适应我的毛寸？我真想问问，窦娥是不是姓窦，她是不是姓李？
　　
　　高二，我谈了一场惊天地泣鬼神，电闪雷鸣，翻江倒海，波涛汹涌的恋爱，绝对的刻骨铭心。学校里应该没人不知道我们在谈恋爱。不过最终分手了，可谓生之辉煌，死之凄惨。这里就不详谈了，感情这东西，戒了。（不过没戒彻底，所以有兴趣的女猪肉假冒牛肉遭曝光 教你火眼金睛鉴别假牛肉孩，可以联系我啊。哈哈插播广告）
　　
　　想起高三那年，可谓自己都佩服自己！早上起来照镜子，都想给自己磕头。那时候过得那叫一个潇洒，学校大门为我们高三同学敞开，可以自由出入，但我们偏偏不走大门，就要翻墙，理由很简单，翻墙走到网吧的时间比走大门到网吧的时间短。那时候田径队的人最牛了，翻墙过程不超过5秒，那墙也有一米多两米呢。他们合计开一翻墙培训班，想为学校培养一批翻墙尖子生，不过后来不知道什么原因，没实现了,肾结石检查有几种方法。
　　
　　那时候下午有很长一段时间让我们自由活动，人家苗条点的都打篮球，我深知我这体型玩不了那玩意儿，所以就踢足球。花了18个大洋买了双双星足球训练鞋，下午再操场上尽情挥洒体内的能量，我那时候是出了名的门将，因为有强壮的身体做后盾。猛见球朝我这边飞来，我飞起一扑，顺利的把球抓到，可是在落地的时候感觉脚站不稳，还平移了一截。也没在意，继续守门，球又飞过来了，我又是无比潇洒的飞起一扑，球很自然的被我抓到，不过落地的时候只听见嘶、嘶的声音，低头一看，我那双崭新的，只穿了三天的球鞋已经五马分尸，谢底和鞋面分开了，露出了袜尖已经破了的袜子，要知道，但是边上可是有好多女生啊，那个嗅啊。把球一扔，蹲下身子把鞋带解下来，然后把鞋底和鞋面对好，给捆起来，穿上，继续踢如果中国足球有我这精神，估计早就得冠军了
　　
　　对了，猛然想起我第一次打架，值得一提。那时候是高一，我们学校是面向社会招生的，所以学校里有不少外地的同学，其中就有这么一个同学，高大威猛，一脸横肉外加一脸蛮像，在他那个宿舍横行霸道。他们宿舍的人就跑来给我说了，中间的就省略了，重点描述打架。那时候我人缘还算不错，学校有一帮兄弟，中午那位同学竟然自己来找我，我那时候正在换衣服，（我穿的是西装，怕打架给弄脏了，就换了身运动的。）你知道那哥们说什么，那哥们说：你换什么衣服？把裤子给我穿上。）我当时就呆了，那哥们把我给气笑了：你娘的，老子换衣服关你屁事？你给我在这等着，我去去就来。我去别的宿舍召集了那帮兄弟，来到我宿舍，那哥们真的还在，我卑微的自尊心真是受不了了，冲上去就一顿乱打，我不会打架，所以我不知道我打他哪里他会比较疼。打得我气喘如牛，他挺起身子，说：你打完了没有？我还没吃饭呢。我靠，要你你能忍受这家伙么？我那帮兄弟也不上，就我一个打，我深吸了一口气，又是一顿暴打，是在累的不行了我，那哥们又说：我看着你打都闲累。我无奈了，真无奈了。情急之下，装作去拿家伙，给边上的兄弟说：慢性乙肝发展四个阶段分析趁我出去，赶紧把他拉走，我累得不行了。出门的时候我还对他喊：你小子有种就给我等着，等着啊
　　
　　这就是我第一次打架，可谓是窝囊至极。大家莫笑。
　　
　　高考的极端失败让我不得不选择一所技工学校。我敢保证你一定想象不到那学校有多么神，教学宗旨：卫生第一，纪律第二，学习第三。（这是我们学生私下评论的。)每天拿上扫帚，笤帚，簸箕，抹布，铲子满学校的转悠。学校还有俗称四大金刚的老师，威猛无比，人见人怕，鬼见鬼寒。（如果有老师看到了这文章，并且看到了这里，请千万不要生气，我只是运用了夸张的修辞手法，我知道老师们都是为我们好，我们会感激不尽。）学生见了他们，就像见了秦始皇似的。一个比一个顺溜。
　　
　　在煤校没有什么特别蛋疼的事，就省略了吧，以后想起了再补上！
　　
　　也写的差不多了，在最后，我想让大家看一下我们哥几个打电话时的对白：
　　
　　甲：喂，你好。
　　
　　已：不好行不行？
　　
　　甲：你很随便，你在哪里呢？
　　
　　已：在拉斯维加斯呢。
　　
　　甲：哦，是这样啊，不是听说你去火星了么？
　　
　　已：是啊，刚回来，火星没水，回来喝口水，一会再去，嫦娥还在那里等我呢。
　　
　　甲：不是吧？嫦娥什么时候搬的家？
　　
　　已：前两天吧好像是。
　　
　　甲：哦，那你忙吧，我走了。
　　
　　已：你去哪里啊？
　　
　　甲：天涯海角。
　　
　　哈哈，本阶段到此结束，希望大家都有自己蛋疼的人生，蛋疼的人生因为有你的参与而更加蛋疼。
　　
　　此致
　　
　　敬礼